-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Dio Mathias.
-Dio Mathias ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Dio Mathias.
-Dio Mathias donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Jesus Christ est né en 1985 avant Dio Mathias.
-Dio Mathias ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
-Dio Mathias peut diviser par zéro.
-Dio Mathias peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
-Dieu a dit: que la lumiere soit! et Dio Mathias répondit : On dit s'il vous plait.
-Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Dio Mathias...
-La seule chose qui arrive à la cheville de Dio Mathias... c'est sa chaussette.
-Le dernier homme a avoir sérré la main à Dio Mathias est Jamel Debouzze.
-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Dio Mathias.
-Dio Mathias comprend Jean-Claude Van Damme.
-Dio Mathias et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
-Dio Mathias fait pleurer les oignons.
-Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Dio Mathias se situe.
-Dio Mathias sait parler le braille.
-Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Dio Mathias, chaque testicule est plus large que l'autre.
-Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Dio Mathias autorise à survivre.
-Dio Mathias joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Dio Mathias a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
-Un jour, au restaurant, Dio Mathias a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Dio Mathias a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Dio Mathias peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
-Si Dio Mathias avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
-Dio Mathias mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
-Dio Mathias est la raison pour laquelle Charlie se cache.
-Dio Mathias connait la dernière décimale de Pi.
-La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Dio Mathias.
-Dio Mathias peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Quand Dio Mathias pisse face au vent, le vent change de direction.
-Dio Mathias mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Dio Mathias..
-Quand Dio Mathias utilise Windows, il ne plante pas.
-Dio Mathias peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Quand la tartine de Dio Mathias tombe, la confiture change de côté.
-Dio Mathias peut taguer le mur du son.
-Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Dio Mathias.
-Dio Mathias peut claquer une porte fermée...
-Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Dio Mathias lui en a donné 6.
-Dio Mathias n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-Dio Mathias est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Dio Mathias peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
-Quand Dio Mathias s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
-Dio Mathias enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
-Jésus a marché sur l'eau, mais Dio Mathias a marché sur Jésus.
-Dio Mathias ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Dio Mathias.
-Une larme de Dio Mathias peut guérir du cancer, malheureusement Dio Mathias ne pleure pas.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Dio Mathias Casse J.C.Van Damme de le même façon.
-Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Dio Mathias peut tourner la page.
-Dio Mathias est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-La mer morte ne l'était pas avant de connaître Dio Mathias
-Quand Dio Mathias passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Dio Mathias.
-Dio Mathias peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
-Le calendrier de Dio Mathias passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Dio Mathias.
-La mère de Dio Mathias a essayé d'avorter. Trois fois.
-Si Dio Mathias dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
-Dio Mathias peut faire des tacles au babyfoot
-Un film de Bruce Lee montre Dio Mathias se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
-Dio Mathias peut démouler un flamby sans enlever la languette.
-Avec Dio Mathias, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...
-Dio Mathias plante ses vis avec un marteau.
-Dio Mathias peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
-Dio Mathias a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
-Quand Dio Mathias mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
-On ne demande pas un coup de main à Dio Mathias, on le reçoit.
-Dio Mathias a déjà visité tous les sites du web
-Quand Sébastien Chabal a su que Dio Mathias faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
-Dio Mathias peut découper un carreau avec ses dents
-Wikipedia est en fait le blog de Dio Mathias
-Quand Dio Mathias va à la gare, le train l'attend.
-Quand Dio Mathias dit 'Hein ?', personne ne dit 2...
-La Terre était une idée de Dio Mathias.
-Dio Mathias a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
-Dio Mathias possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
-Dio Mathias peut faire un 5 à la suite à 'Question pour un Champion'.
-Le 'Penseur' de Rodin médite sur la puissance de Dio Mathias.
-Quand Dio Mathias et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
-Dio Mathias a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill
-Lorsque Dio Mathias décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
-'Dio Mathias, we have a problem. '(Apollo 13)
-Un jour, Dio Mathias a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
-Si Dio Mathias se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
-Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Dio Mathias.
-Dio Mathias peut écouter un CD complet de Diam'S.
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Dio Mathias.
-Dieu dit : 'Tu ne tueras point' Et Dio Mathias répondit : 'on parie?'
-Dio Mathias peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
-Dio Mathias est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Dio Mathias le fait dans le béton armé.
-Dio Mathias a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Dio Mathias Mathias Dio'.
-Dio Mathias a tué son ombre. On ne suit pas Dio Mathias ...
-Dio Mathias peut applaudir d'une seule main.
-C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Dio Mathias qu'il est devenu blanc.
-Lorsque Dio Mathias crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Dio Mathias.
-Danette se lève pour Dio Mathias.
-Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Dio Mathias. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
-Dio Mathias a perdu sa virginité avant son père.
-Dio Mathias ne dort pas. Il attend.
-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Dio Mathias te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
-La semence de Dio Mathias ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
-Les amnésiques se souviennent quand même de Dio Mathias.
-Dio Mathias joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
-Dio Mathias a terminé l'histoire sans fin.
-Dio Mathias peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.
-Le PC de Dio Mathias ne plante pas, il tient trop à la vie.
-Quand Dio Mathias dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
-Dio Mathias peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
-Quand Dio Mathias entrait en cours, c'était son professeur qui se levait.
-Si les ennemis de Dio Mathias ne le tuent jamais, c'est qu'ils ont bien trop peur de sa vengeance...
-On ne dit pas un miracle mais un Dio Mathias
-Quand le GPS ne sait plus le chemin, il demande à Dio Mathias.
-Dio Mathias doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
-Deux hommes seulement ont défié Dio Mathias à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
-Dans un combat à mains nues, Dio Mathias peut te mettre une balle en pleine tête.
-Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Dio Mathias.
-Dio Mathias n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Dio Mathias
-Dio Mathias connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
-Les mots "Dio Mathias" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique.
-Qui seme le vent recolte Dio Mathias
-Quand la maison de Dio Mathias est sale, il en achète une nouvelle.
-Quand Dio Mathias lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
-Quand Dio Mathias écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.
-Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Dio Mathias, c'est Dieu.
-Dio Mathias aime la vie ... heureusement pour elle ...
-Dio Mathias a déjà compté jusqu'à l'infini 2 fois.
-Jésus n'est pas mort crucifié, c'est une légende. en fait c'est quand Jésus a dit:"que celui qui n'a jamais peché me jette la première pierre." Alors Dio Mathias lui balança un énorme rocher dans la gueule.
-Un jour le père noël a frappé à la porte de Dio Mathias. Depuis il passe par la cheminée.
-Dio Mathias élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants, la tecktonik et Tokio Hotel
